Viva Las Vegas!! Parte VI - O fim da saga.

Passado o trauma (e comprado o carro..êêêê:) continuemos ...

Ainda atordoada de tanta emoção, saí do Caesars pisando nas nuvens. Mesmo sabendo que os indianos não são muito chegados a contato físico, fui logo abraçando o Lucky - que ficou todo sem graça -  e falando sem parar do melhor show que tinha visto na vida. Nem lembrava do fato de estar acordada desde as 6 da manhã e de ter atravessado mais de 1000 km de deserto dentro de um carro.

Os meninos conversavam sobre o jogo e se vangloriavam das quantias que tinham perdido. Não, eu não me enganei, não. Eles tinham perdido! E o papo era mais ou menos assim: "Eu perdi U$700 só na primeira rodada....", "Eu perdi U$1500 mas não jogo mais.. HOJE", e isso dando risada e achando maravilhoso. Fala sério. Eu não conseguia nem imaginar perder U$10 num caça-níqueis, quanto mais U$1500!!

Enfim, voltamos finalmente para o hotel lá pelas 4 da manhã. Eu só queria tomar o tal banho e desmaiar. E foi exatamente o que fiz. Quer dizer, a parte do banho, porque desmaiar foi outro problema. Saí do banho o mais depressa que pude, pois sabia que era tarde e ainda haviam mais 3 pessoas na fila (a noiva e os pais dela). Para minha surpresa, mesmo após anunciar que o banheiro estava livre - gesticulava e mostrava a porta aberta como uma louca - ninguém se mexeu. "Devem ter tomado banho antes", pensei. Cumprimentei-os, ou seja, balancei a cabeça e sorri porque ninguém iria me entender mesmo, e fui pra cama. Foi então que o Armagedon começou.

O "sogro", que só se sentava e dava ordens à esposa, finalmente colocou seu "mijão" (aquele macacão de malha com pezinho) e se deitou aguardando a mulher. Antes dela terminar seu ritual ele já havia começado o dele. Eu ouvi um estrondo, em alto e bom som, e pensei "não pode ser". Mas era. O velho iniciou uma verdadeira sessão de tortura explícita. Quem fala que tortura chinesa é cruel, nunca experimentou a tortura indiana. Jesus amado. O homem parecia ter comido um urubu em decomposição e tomado leite de magnésia para acompanhar. Soltava gases em profusão e arrotava como um porco em crise de gastrite. mas o detalhe: isso tudo com total naturalidade do mundo; eu diria até que com orgulho. Ninguém parecia se importar. Era um atrás do outro, e ele parecia se concentrar para fazer um som mais poderoso que o anterior. Contorcia-se como uma dançarina do ventre, mudava de posição e BUM! Eu dizia impropérios em português, em voz baixa e comedida, quem sabe se mesmo sem entender ele não "desconfiava" e dava um tempo para as vítimas. Eu olhava (àquela altura por uma pequena fresta entre os cobertores) para a mulher e para a filha, na esperança que alguma delas dissesse alguma coisa, chamasse a atenção do infeliz para o tormento que estava causando a terceiros.. (E O TERCEIRO ERA EU!). Mas nada. Nada. Ninguém se manifestava.

O dia raiou e os gases armazenados no quarto poderiam explodir Gomorra em segundos. Umas 3 horas haviam se passado e o homem não parou de liberar sua potente arma química nem por um minuto. Até dormindo o homem não parava. Não houve trégua. Assim que vi os primeiros raios de sol, levantei-me, pus uma roupa e saí andando ao redor do hotel. O ar frio era uma verdadeira benção. Fiquei assim, andando pra lá e pra cá, por horas. Lembro que vi o casal e a filha acordarem e sair do quarto procurando o local onde tomar o café da manhã (o hotel não fornecia refeições). Eu só olhei e meneei a cabeça. Nem sonhava em ficar ali, curtindo a companhia do Homem-Bomba e sua turba.

Esperei assim até quase meio-dia, quando os meninos acordaram e eu corri a contar pro Lucky os dissabores de minha noitada. Ele riu tanto que chorava. Muito gentil, porém, deu uma desculpa qualquer e conseguiu um quarto extra só pra mim pelos próximos 4 dias.
Bendito, Lucky!!

O cara que inventou o termo "Terror noturno" deve ter passado a noite ao lado de um velho indiano....